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我要争取做个全面发展的人,未来还有漫长的路要走。当然现在在我面前立的是一道非常坎坷的门槛,我要尽力跨过去。我知道我数学学的不够好,但是我会努力。我知道我很多事情还没做好。我需要练一手漂亮的正楷字,我需要把我的数学成绩提高,这样我的总分才不会拉后腿。老师说我的语文基础很扎实,但是需要更大的突破和进步。我没有太多的才艺,我时常羡慕那些能歌善舞的同龄人,有时候我会想,如果时光可以倒流,我会做得更好。在学校,我喜欢和S在一起。S是我信赖的伙伴。我是很没安全感的人,所以“信任”这种感觉很少。通常我喜欢和我喜欢的人讲很多很多的话题,对于陌生的氛围我经常沉默。我不喜欢陌生感,我也讨厌不了解我的人对我猜测。我很极端,经常走在事情的两个极点。比如有的事情我要做,我是拼命舍弃一切去做,但是我讨厌的事情,我一点都不会上心。
这些年来我改变了许多,虽然学会了内敛,但是我却失去了曾经的勇气,虽然我学会了相处,但是我却发现自己越来越世故。我学会了更加理智的思考,但是我却发现我早就沉醉在我小小的理想国里。虽然我学会了许多,但是我的蜕变却让我觉得自己很陌生。这是我吗?有时候我的改变让我自己也觉得很害怕。好友告诉我,他说,成熟就是让人变得残酷。只有经过一次一次摔倒和面对残忍的现实,你才能长大。但是长大的同时也意味着你失去更多。
从小我就是喜欢思索的孩子,小时候老师总是对家长说,这孩子早熟。当然,小时候我是个非常聪慧的孩子。年年的全优,家里的奖状贴得让来家里的客人叹为观止。高处不胜寒,站的越高,摔得越痛。我想,现在的我跟当年的我绝对是一种反比。也许这种鲜血淋漓的感觉就是成长吧。长大唯一没有变的仍然是我的敏感,甚至到现在我仍然学不会怎么坚强和独立。我拼命挣扎,我希望自己能长大,能更强大,所以也开始学会伪装。
我一直觉得一个当代人,需要有的是一个良好的心态,但是我经常很忧郁。我也觉得现代人必须要有深邃的思想体系,但是我总觉得我想太多,甚至很多时候离现实的轨道太远,也不够现实。我也有对身边浮华的事情嗤之以鼻,有着小小的惟我独尊的高傲和冷漠。总的来说,我觉得我身上的棱角太多,我始终不能成为一个成功的人。因为一个的人要么就是需要非常卓越的才华,要么就是有外圆内方亦如水的特质。而这些我都没能够拥有。
我很任性,很多时候我觉得自己是个被宠坏的孩子。我的行动跟我上我的意识思维,能驰骋遨游。我也没有耐心和坚持到底的毅力,我很懒惰。也有很多时候我不能站在别人的角度思考,我不知道怎么与一个团体相处,也不懂得圆滑的处世哲学。我讨厌压制,讨厌强权,讨厌这个世界上的浮华虚伪……我的心想要一点自由,我想要一点真。所以我是个很唯心的人,有时候我甚至觉得自己是活在诗中的孩子。我总觉得人都是孩子,小小的孩子,即使成人了,老了,但是对比历史的刻度,永远都是个长不大的孩童。
2009年,我又长大一岁。成长意味着太多。小时候我总希望自己能快快长大,但是长大后的现在我却拒绝着成长。我也知道,每跨出一步成长的脚印,我的脸庞便会多出一种陌生,我也害怕有一天我失去最真的自我。但是人总要长大,因为我们出生肩负着一道道使命,有的事情我们必须去做,必须去面对。即使现在的日子是压抑的,是失意的,但是也必须要怀着小小的乌托邦走更长的路。
我看云时很近,但我看这个世界时觉得很远。我希望这个2009,能蜕变成我梦想的模样,我会更加坚强成熟和理智。因为有的事情我始终要去面对。
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